Luna Toth, uma menina de 10 anos, lança a internet uma dúvida que aflige o seu jovem coração:

Tem futuro como Ministra da Fazenda.

Cara Luna, vamos por partes. Meninos de 14 anos decididamente não tem interesse em meninas de 10 anos. Para ele, você é uma pirralha que mal largou a chupeta, é praticamente invisível.

Mas vou me ater ao seu texto. Só o fato desse menino parecer ter um menino já é algo meio esquisito. Onde ele carrega esse menino? Será que ele é algum tipo de serviçal ou escravo?  Como você concluiu que ele tem a posse desse outro? É de colo ainda?

Outra coisa que me embatucou foi a sua troca de identidade. Não consegui compreender como a troca de sua identidade por essa tal de Patrícia será efetiva na tentativa de impressioná-lo. Essa Patrícia liga todo dia para a sua amiga? O garoto é cego e só por ouvir você ao telefone as 3:00 horas a confundirá com tal moça? Pode ser que sua amiga tenha identificador de chamadas e ao ver um número de telefone que não o da Patricia as 3:00 horas, recusa-se a atendê-la. Ou talvez ela não a atenda por não ter celular e também  desconheça que existem aparelhos telefônicos fixos e ao ver aquele objeto fazendo TRIM TRIM TRIM na casa dela, imagine ser uma bomba ou  alarme de incêndio e fuja em desabalada carreira.

Em resumo, são dois os meus conselhos:

1. Pare de fazer natação e procure aulas particulares de português.
2. Não fique mentindo a idade, pois no Yahoo Respostas só maiores de 13 anos podem participar.

Tags: respostas, humor, humour, cretinos, Yahoo Answer

A internet se mostra grandiosa por alguns pequenos detalhes que ninguém parece considerar. Interagir com outras pessoas, criar vínculos com pessoas que, de outra maneira, você jamais conheceria, poder observar quase qualquer lugar no globo… nah. Isso é peixe miúdo.

A grandiosidade da internet reside mesmo em aspectos muito mais interessantes: a possibilidade de baixar playboys antes que elas cheguem à banca e dizer aos seus amigos que as fotos estão uma porcaria e a revista está decadente no ato da compra dos pobres ansiosos; poder baixar álbuns antes que eles sejam lançados e criticar os músicos abertamente, causando a fúria de fãs pelo planeta inteiro; poder assistir qualquer filme antes que ele saia no cinema e estragar a diversão de quem estiver na fila do lançamento sem precisar gastar um centavo com o ingresso. Enfim, a internet é apenas isso: uma enorme ferramenta para você exercitar o espírito de porco, cara criatura desagradável. As possibilidades são infinitas. Explore-as.

Logicamente, por vezes surge na infernet um ser humano altruísta. De espírito grandioso. De porte altivo. De moral inabalável. De caráter sem jaça. Mas, depois de mim, não conheço mais ninguém.

Enfim. O fato é que, vira e mexe, nem é preciso caçar um trouxa para sacanear. Ele simplesmente se oferece, qual ovelha que caminha desavisada para o meio da matilha, sem se dar conta dos lobos ao redor, lambendo os beiços, afiando as facas, servindo os acompanhamentos e berrando “Tá na mesa, macacada!”. Temos aqui um exemplar legítimo desses que gosto de classificar como Homo Otarius:

Eu acho, meu caro Espiao33Rj, que você é de fato um idiota, imbecil e cretino. E digo isto de mão estendida.
Ah, me sinto melhor agora. Obrigado por se oferecer tão prontamente para ser execrado. O mundo seria melhor se tivesse mais pessoas como você!

Tags: respostas, Yahoo Answer, cretinos, humor, humour

Tags: humor, Yahoo Answer, humour, respostas, cretinos

A singela “Anjinha do Bem“  faz uma pergunta cuja a resposta, apesar de ser curta, é aplicável a todos os seres do sexo masculino de outros signos do zodiaco.

Pegue no pau dele.

Ele ficará bem contente.

Prazer em servir.

Tags: respostas, humor, humour, cretinos, Yahoo Answer

Quem pergunta, em várias partes, é Ro Mildner

Oi Ro, tuuudo beeeem? Olha, deixa eu te contar os babados.

Quem é o verdadeiro Deus e qual é o seu nome? (1, 2)
Deus na verdade se chama Arnaldo Silvester da Graça (o segundo nome foi uma homenagem de seu pai a um conhecido ator americano, ui, ui, ui), mas ele é mais conhecido como Lady Rambo, traveco velha guarda da região da Amaral Gurgel, centrão de Sampa.

Que tipo de corpo Ele tem? (3)
Ai, menina, é um escândalo! A Lady caprichou na transformação, ela HIPER feminina, sabe? Conheces o Pomo? É, o de Adão, boba! Pois é, nunca vi alguém disfarçar um pomo de adão tão bem como a Rambão. Até costela essa maluca tirou pra ganhar cintura, acreditas? Ficou literalmente um E-S-C-Â-N-D-A-L-O, né? Já teve até ator da Globo que levou a Lady pra casa achando que ela era original de fábrica, hihihi, agora imagina a surpresa do moço quando chegou no apê e viu o Rambo da Lady! Entendeu agora o apelido, meu amor? Nome do ator? Olha, não falo nem por decreto de São Jorge, mas posso dizer que ele é chegado num cigarrinho que passarinho não fuma, viu? Ãn? Anthony? Eu não disse nada, juro!

Quais são as suas qualidades mais notáveis? (4)

Generosidade é que não é! Emprestei 2 conto pra essa fiadaputa pegar o busão quinta passada e ontem pedi um reár pra completar o da cachaça e a vagabunda negou, cê acredita?!

Devemos usar imagens e símbolos para adorá-lo? (5)
Sim, ainda este ano será lançado mais um loosho puro da Lady. É um álbum de figurinhas adestrado com mais de 102 mil cromos autocolantes superdescolados! E o melhor: na compra de dois pacotinhos você leva um baseado grátis! Mas calma, não ligue agora! Pedindo agora o seu álbum de figurinhas adestrado da lady com mais de 102 mil cromos autocolantes superdescolados, você ainda ganha de brinde um trocadilho da coleção Mala, Malandro e Malaquias, quem não queria? Até o Zacarias!

De que duas maneiras podemos aprender algo sobre Deus? (6)
Lendo o código penal. Lady já foi enquadrada com louvor em mais de 109 artigos e a lista não pára de crescer! Vem pra Lady você também, vem!

Tags: humour, cretinos, Yahoo Answer, humor, respostas

João Vitor, do alto de seus sete anos mentais, nos faz a seguinte perguntinha em tom de brincadeira de jardim de infância:

O pai de maria tem 5 filahs nana,nina,nene,nono qual e o nome da proxima filha?

A grande graça do Yahoo! Respostas é que, a exemplo do orkut, é possível encontrar vida inteligente por lá, apesar de ser muito improvável. Então farei uso da resposta dada por Diegohag, muito melhor do que a que eu bolei:

Solange, Maria é apelido!

Como eu sei disso? Ela é minha vizinha louca que escuta Rouge todos os finais de semana!

Deu até vontade de convidar esse cara para integrar nossas fileiras. Ou servir como batedor avançado, buscando novas vít… hm… outros necessitados de nosso tipo particular de ajuda.

Tags: cretinos, humour, humor, respostas, Yahoo Answer

Robsom Cruz "Santista" pergunta:

Por que será que é tão difícil algumas pessoas se entregarem ao seu sorriso e viver harmonia e felicidade?
Pow meu,se toca e ve se o que está aí dentro mexendo com vc,não pode libertar e ver o que que há e o que pode acontecer.Se solta meu,a vida é tão curta e vc fica aí se prendendo ao passado ou ao medo que acaba prejudicando a sí mesma!
Abçss
—–

Robsom,

presumo que você esteja falando sobre alguém que despertou a paixão em você, não é mesmo? Bem, pra começar, não leve mais a garota para almoçar feijoada. Além de anti-romântico, esse é o tipo de coisa que faz mexer algo dentro da gente e que não é de bom tom libertar na frente do companheiro de relação. Seguindo essa linha de raciocínio, noto que você tem uma tara por flatulência e afins, visto sua insistência em pedir para sua amada soltar o que há dentro dela. Você há de convir que a especificidade de sua preferência sexual não é comum, logo, haverá dificuldade em obter felicidade em uma relação caso você não compreenda que não é confortável para sua parceira liberar gases do fiofó na sua venta.

Apesar da prática do peido na fuça não ser de meu agrado, vai aqui uma dica caso você realmente não consiga abrir mão deste desejo.

Dica: esqueça as feijoadas. Está na cara que sua parceira já saca esse estratagema e não vai peidar. Escolha outros tipos de restaurante e tente sugerir a ela sempre os pratos de maior potencial gaseificante, desde que não sejam óbvios. Na pizzaria, por exemplo, peça uma portuguesa. Discretamente, instrua o garçom a dobrar a quantidade de ovo cozido na superfície da massa e, muito importante, peça para a pizza demorar mais que o normal, assim você pode entupir sua gata com pelo menos duas latas de coca-cola até o sublime momento da comilança. É tiro e queda, a moça peidará pelos cotovelos.

Lembre-se que o ato de peidar envolve riscos como freadas na calcinha e, que deus o livre e guarde, espasmos intestinais agudos que podem levar sua mina a cagar-se toda. Se realmente der merda, amenize possíveis constrangimentos carregando sempre consigo um rolo de papel higiênico, lenços umedecidos, uma lata de creolina e outra de querosene jacaré.

Boa sorte.

Tags: cretinos, Yahoo Answer, humor, humour, respostas