A grandiosidade da internet reside mesmo em aspectos muito mais interessantes: a possibilidade de baixar playboys antes que elas cheguem à banca e dizer aos seus amigos que as fotos estão uma porcaria e a revista está decadente no ato da compra dos pobres ansiosos; poder baixar álbuns antes que eles sejam lançados e criticar os músicos abertamente, causando a fúria de fãs pelo planeta inteiro; poder assistir qualquer filme antes que ele saia no cinema e estragar a diversão de quem estiver na fila do lançamento sem precisar gastar um centavo com o ingresso. Enfim, a internet é apenas isso: uma enorme ferramenta para você exercitar o espírito de porco, cara criatura desagradável. As possibilidades são infinitas. Explore-as.

Logicamente, por vezes surge na infernet um ser humano altruísta. De espírito grandioso. De porte altivo. De moral inabalável. De caráter sem jaça. Mas, depois de mim, não conheço mais ninguém.

Enfim. O fato é que, vira e mexe, nem é preciso caçar um trouxa para sacanear. Ele simplesmente se oferece, qual ovelha que caminha desavisada para o meio da matilha, sem se dar conta dos lobos ao redor, lambendo os beiços, afiando as facas, servindo os acompanhamentos e berrando "Tá na mesa, macacada!". Temos aqui um exemplar legítimo desses que gosto de classificar como Homo Otarius:

Eu acho, meu caro Espiao33Rj, que você é de fato um idiota, imbecil e cretino. E digo isto de mão estendida.
Ah, me sinto melhor agora. Obrigado por se oferecer tão prontamente para ser execrado. O mundo seria melhor se tivesse mais pessoas como você!

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Pegue no pau dele.

Ele ficará bem contente.

Prazer em servir.

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Oi Ro, tuuudo beeeem? Olha, deixa eu te contar os babados.

Quem é o verdadeiro Deus e qual é o seu nome? (1, 2)
Deus na verdade se chama Arnaldo Silvester da Graça (o segundo nome foi uma homenagem de seu pai a um conhecido ator americano, ui, ui, ui), mas ele é mais conhecido como Lady Rambo, traveco velha guarda da região da Amaral Gurgel, centrão de Sampa.

Que tipo de corpo Ele tem? (3)
Ai, menina, é um escândalo! A Lady caprichou na transformação, ela HIPER feminina, sabe? Conheces o Pomo? É, o de Adão, boba! Pois é, nunca vi alguém disfarçar um pomo de adão tão bem como a Rambão. Até costela essa maluca tirou pra ganhar cintura, acreditas? Ficou literalmente um E-S-C-Â-N-D-A-L-O, né? Já teve até ator da Globo que levou a Lady pra casa achando que ela era original de fábrica, hihihi, agora imagina a surpresa do moço quando chegou no apê e viu o Rambo da Lady! Entendeu agora o apelido, meu amor? Nome do ator? Olha, não falo nem por decreto de São Jorge, mas posso dizer que ele é chegado num cigarrinho que passarinho não fuma, viu? Ãn? Anthony? Eu não disse nada, juro!

Quais são as suas qualidades mais notáveis? (4)

Generosidade é que não é! Emprestei 2 conto pra essa fiadaputa pegar o busão quinta passada e ontem pedi um reár pra completar o da cachaça e a vagabunda negou, cê acredita?!

Devemos usar imagens e símbolos para adorá-lo? (5)
Sim, ainda este ano será lançado mais um loosho puro da Lady. É um álbum de figurinhas adestrado com mais de 102 mil cromos autocolantes superdescolados! E o melhor: na compra de dois pacotinhos você leva um baseado grátis! Mas calma, não ligue agora! Pedindo agora o seu álbum de figurinhas adestrado da lady com mais de 102 mil cromos autocolantes superdescolados, você ainda ganha de brinde um trocadilho da coleção Mala, Malandro e Malaquias, quem não queria? Até o Zacarias!

De que duas maneiras podemos aprender algo sobre Deus? (6)
Lendo o código penal. Lady já foi enquadrada com louvor em mais de 109 artigos e a lista não pára de crescer! Vem pra Lady você também, vem!

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O pai de maria tem 5 filahs nana,nina,nene,nono qual e o nome da proxima filha?

A grande graça do Yahoo! Respostas é que, a exemplo do orkut, é possível encontrar vida inteligente por lá, apesar de ser muito improvável. Então farei uso da resposta dada por Diegohag, muito melhor do que a que eu bolei:

Solange, Maria é apelido!

Como eu sei disso? Ela é minha vizinha louca que escuta Rouge todos os finais de semana!

Deu até vontade de convidar esse cara para integrar nossas fileiras. Ou servir como batedor avançado, buscando novas vít… hm… outros necessitados de nosso tipo particular de ajuda.

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Por que será que é tão difícil algumas pessoas se entregarem ao seu sorriso e viver harmonia e felicidade?
Pow meu,se toca e ve se o que está aí dentro mexendo com vc,não pode libertar e ver o que que há e o que pode acontecer.Se solta meu,a vida é tão curta e vc fica aí se prendendo ao passado ou ao medo que acaba prejudicando a sí mesma!
Abçss
—–

Robsom,

presumo que você esteja falando sobre alguém que despertou a paixão em você, não é mesmo? Bem, pra começar, não leve mais a garota para almoçar feijoada. Além de anti-romântico, esse é o tipo de coisa que faz mexer algo dentro da gente e que não é de bom tom libertar na frente do companheiro de relação. Seguindo essa linha de raciocínio, noto que você tem uma tara por flatulência e afins, visto sua insistência em pedir para sua amada soltar o que há dentro dela. Você há de convir que a especificidade de sua preferência sexual não é comum, logo, haverá dificuldade em obter felicidade em uma relação caso você não compreenda que não é confortável para sua parceira liberar gases do fiofó na sua venta.

Apesar da prática do peido na fuça não ser de meu agrado, vai aqui uma dica caso você realmente não consiga abrir mão deste desejo.

Dica: esqueça as feijoadas. Está na cara que sua parceira já saca esse estratagema e não vai peidar. Escolha outros tipos de restaurante e tente sugerir a ela sempre os pratos de maior potencial gaseificante, desde que não sejam óbvios. Na pizzaria, por exemplo, peça uma portuguesa. Discretamente, instrua o garçom a dobrar a quantidade de ovo cozido na superfície da massa e, muito importante, peça para a pizza demorar mais que o normal, assim você pode entupir sua gata com pelo menos duas latas de coca-cola até o sublime momento da comilança. É tiro e queda, a moça peidará pelos cotovelos.

Lembre-se que o ato de peidar envolve riscos como freadas na calcinha e, que deus o livre e guarde, espasmos intestinais agudos que podem levar sua mina a cagar-se toda. Se realmente der merda, amenize possíveis constrangimentos carregando sempre consigo um rolo de papel higiênico, lenços umedecidos, uma lata de creolina e outra de querosene jacaré.

Boa sorte.

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Assa dsar dd?

Caro lucas,

Sasadadada dasdas dasd asdasd dasdasdas. Dsdasdassasd, dasdas, dasdasdasd asdasdas asdasdas asdasd. Ds, sdasdas, dasdasdas asdasda asdasdasd asdasd sadasdasd! Dsaasd dasdasdasad, asdasdasdsa asdasd asdasdad  - asdasdas sadasda - daadas, da? Adasdas asdasdaa (asdasd asdasda) asd asdsad dasdasdas.

Adasdas dasdasas, dada.

Dasdasd asdasd asd sadasdaaaasd asdas.

Fico feliz que você tenha proposto a pergunta que me conduziu a tão belo momento de reflexão.

Um abraço.

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Por que em lugares altos é frio, sendo que há menos pressão atmosférica?

Esta é uma pergunta deveras importante que vem suscitando discussões desde a primeira vez em que Einstein, Newton e Copérnico sentaram ao redor de uma mesa de bar pra uma rodada de uísque. Os três eram pensadores tão fodões que inclusive eram capazes de se sentar ao redor de uma mesa de bar pra beber uísque, apesar de não serem contemporâneos.

Coisa de quem conhece as falhas da matriz.

Mas, voltando à pergunta, a grande dúvida dos cientistas sempre foi a seguinte: por que em lugares altos é frio, sendo que ficam mais perto do sol? Não fazia o mais remoto sentido! Considerando que o topo do Himalaia, o cume do monte Everest, fica a 8.848 metros acima do nível do mar, ou seja, 8 km mais próximo do sol do que qualquer praia do Rio de Janeiro, por que as pessoas que vão até lá congelam e perdem membros para necrose? Deveriam pegar um bronze, ficar bem-passadas, algo assim!

Em 1979 - ou em qualquer dessas datas inventadas, escolha a que melhor lhe aprouver - Jason Hauenskins, um cientista renomado do sul da Islândia, sugeriu uma teoria que, por muito tempo, foi aceita como sendo a mais plausível: lugares altos são mais frios porque, embora estejam mais próximos do sol, também têm maior proximidade com plutão, reconhecidamente o ponto turístico mais frio das imediações galacticas. Até que, certo dia, um leitor da revista Mad, conceituada publicação de artigos científicos, propôs o seguinte paradoxo: se ser alto é ser frio por estar mais próximo de plutão, porque os países baixos não são quentes como o deserto do Saara?

Tal pergunta deixou a comunidade científica em polvorosa, em parte porque cientista é tudo viado mesmo e fica em polvorosa por qualquer merda.

A questão, de lá pra cá, permanece sem resposta.

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Nabos, cenouras ou pepinos?

Embora essa pareça uma pergunta simples (que demanda uma resposta breve), tudo o que posso fazer é respondê-la com outra pergunta:

Depende. Pra botar no cu de quem?

Atenciosamente.
 

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O que é mais certo fumar uma carteira de cigarro e tomar uma cervejinha ou pagar uma passagem de um onibus?

Caro Paulo,

Sua pergunta é importante pois cutuca o cerne de diversas culturas da história da humanidade. Os etruscos, por exemplo, consideravam de bom-tom sempre optar pela cervejinha. Era da natureza desse povo, deveras festivo e fanfarrão, chamar os camaradas para tomar uma ceva e fumar unzito aos fins de semana (com ênfase nas sextas-feiras). Alguns até discordavam dessa postura e acreditavam que mais construtivo seria pagar uma passagem de ônibus, mas o fato é que não havia ônibus na Etrúria. Por essa impossibilidade cronológica, optavam pelo trago com goró.

Note como sua questão é um dedo nas feridas abertas da história humana: em 1435 d.C., um jovem númida de nome H'wa H'wa M'lltkls (não tente pronunciar isso, sob o risco de distender algumas cordas vocais) escreveu um longo tratado a respeito da diferença existente entre gastar seus últimos centavos com uma breja e um pito ou pegar um baú pra casa da patroa. É o primeiro documento filosófico dessa sociedade de que se tem notícia. Infelizmente, nosso saudoso H'wa H'wa não pôde concluir sua tese, pois foi atacado e devorado por um grupo de leões famintos. Assim era a vida na África de outrora. Alguns historiadores refutam essa versão, em mesas de bar, enquanto tomam uma cerveja e fumam um cigarro, com o argumento de que não havia leões na região dos Númidas. Mas historiadores sabem do quê? De nada, em verdade, em verdade vos digo! Estão apenas aborrecidos porque o sábio M'lltkls quase conseguiu provar por A mais B que o buzão pra casa da patroa era uma opção bem mais inteligente.

Perceba que sua dúvida, sob o aparente ar de inocência, é capaz de se tornar incômoda; chata; pentelha, até. O que você tem a ver com o que as pessoas fazem com a porra do dinheiro, caralho, e que diferença isso faz no plano geral das coisas? Se eu comprar um cigarro e tomar uma cerveja não posso reclamar, mas se pegar um ônibus, posso? Ou o contrário? Ou nenhuma das duas?

Ora, vá tomar no cu, Paulo Batata.

Vou ali fumar um cigarro e tomar uma cerveja, que essa falastrice toda me cansou.

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