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Nabunda vai ou nabunda fica?

João Vitor, do alto de seus sete anos mentais, nos faz a seguinte perguntinha em tom de brincadeira de jardim de infância:

O pai de maria tem 5 filahs nana,nina,nene,nono qual e o nome da proxima filha?

A grande graça do Yahoo! Respostas é que, a exemplo do orkut, é possível encontrar vida inteligente por lá, apesar de ser muito improvável. Então farei uso da resposta dada por Diegohag, muito melhor do que a que eu bolei:

Solange, Maria é apelido!

Como eu sei disso? Ela é minha vizinha louca que escuta Rouge todos os finais de semana!

Deu até vontade de convidar esse cara para integrar nossas fileiras. Ou servir como batedor avançado, buscando novas vít… hm… outros necessitados de nosso tipo particular de ajuda.

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Soltaê, meu!

Robsom Cruz "Santista" pergunta:

Por que será que é tão difícil algumas pessoas se entregarem ao seu sorriso e viver harmonia e felicidade?
Pow meu,se toca e ve se o que está aí dentro mexendo com vc,não pode libertar e ver o que que há e o que pode acontecer.Se solta meu,a vida é tão curta e vc fica aí se prendendo ao passado ou ao medo que acaba prejudicando a sí mesma!
Abçss

—–

Robsom,

presumo que você esteja falando sobre alguém que despertou a paixão em você, não é mesmo? Bem, pra começar, não leve mais a garota para almoçar feijoada. Além de anti-romântico, esse é o tipo de coisa que faz mexer algo dentro da gente e que não é de bom tom libertar na frente do companheiro de relação. Seguindo essa linha de raciocínio, noto que você tem uma tara por flatulência e afins, visto sua insistência em pedir para sua amada soltar o que há dentro dela. Você há de convir que a especificidade de sua preferência sexual não é comum, logo, haverá dificuldade em obter felicidade em uma relação caso você não compreenda que não é confortável para sua parceira liberar gases do fiofó na sua venta.

Apesar da prática do peido na fuça não ser de meu agrado, vai aqui uma dica caso você realmente não consiga abrir mão deste desejo.

Dica: esqueça as feijoadas. Está na cara que sua parceira já saca esse estratagema e não vai peidar. Escolha outros tipos de restaurante e tente sugerir a ela sempre os pratos de maior potencial gaseificante, desde que não sejam óbvios. Na pizzaria, por exemplo, peça uma portuguesa. Discretamente, instrua o garçom a dobrar a quantidade de ovo cozido na superfície da massa e, muito importante, peça para a pizza demorar mais que o normal, assim você pode entupir sua gata com pelo menos duas latas de coca-cola até o sublime momento da comilança. É tiro e queda, a moça peidará pelos cotovelos.

Lembre-se que o ato de peidar envolve riscos como freadas na calcinha e, que deus o livre e guarde, espasmos intestinais agudos que podem levar sua mina a cagar-se toda. Se realmente der merda, amenize possíveis constrangimentos carregando sempre consigo um rolo de papel higiênico, lenços umedecidos, uma lata de creolina e outra de querosene jacaré.

Boa sorte.

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Dasdasas?

Lucas C. expõe a questão que lhe atormenta qual pregos n'alma:

Assa dsar dd?

Caro lucas,

Sasadadada dasdas dasd asdasd dasdasdas. Dsdasdassasd, dasdas, dasdasdasd asdasdas asdasdas asdasd. Ds, sdasdas, dasdasdas asdasda asdasdasd asdasd sadasdasd! Dsaasd dasdasdasad, asdasdasdsa asdasd asdasdad  - asdasdas sadasda - daadas, da? Adasdas asdasdaa (asdasd asdasda) asd asdsad dasdasdas.

Adasdas dasdasas, dada.

Dasdasd asdasd asd sadasdaaaasd asdas.

Fico feliz que você tenha proposto a pergunta que me conduziu a tão belo momento de reflexão.

Um abraço.

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Temperando

Um sujeito tecnologicamente sensível, Fr4nc0w gostaria de saber:

Por que em lugares altos é frio, sendo que há menos pressão atmosférica?

Esta é uma pergunta deveras importante que vem suscitando discussões desde a primeira vez em que Einstein, Newton e Copérnico sentaram ao redor de uma mesa de bar pra uma rodada de uísque. Os três eram pensadores tão fodões que inclusive eram capazes de se sentar ao redor de uma mesa de bar pra beber uísque, apesar de não serem contemporâneos.

Coisa de quem conhece as falhas da matriz.

Mas, voltando à pergunta, a grande dúvida dos cientistas sempre foi a seguinte: por que em lugares altos é frio, sendo que ficam mais perto do sol? Não fazia o mais remoto sentido! Considerando que o topo do Himalaia, o cume do monte Everest, fica a 8.848 metros acima do nível do mar, ou seja, 8 km mais próximo do sol do que qualquer praia do Rio de Janeiro, por que as pessoas que vão até lá congelam e perdem membros para necrose? Deveriam pegar um bronze, ficar bem-passadas, algo assim!

Em 1979 - ou em qualquer dessas datas inventadas, escolha a que melhor lhe aprouver - Jason Hauenskins, um cientista renomado do sul da Islândia, sugeriu uma teoria que, por muito tempo, foi aceita como sendo a mais plausível: lugares altos são mais frios porque, embora estejam mais próximos do sol, também têm maior proximidade com plutão, reconhecidamente o ponto turístico mais frio das imediações galacticas. Até que, certo dia, um leitor da revista Mad, conceituada publicação de artigos científicos, propôs o seguinte paradoxo: se ser alto é ser frio por estar mais próximo de plutão, porque os países baixos não são quentes como o deserto do Saara?

Tal pergunta deixou a comunidade científica em polvorosa, em parte porque cientista é tudo viado mesmo e fica em polvorosa por qualquer merda.

A questão, de lá pra cá, permanece sem resposta.

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